[樹洞] 心裡話向魔法樹洞傾訴吧

嗨樹洞 歡迎光臨。(艸 不要每次來都在不正經

剛剛和一位學姊聊天，她說她去小琉球浮潛，我說我從來沒去過，不過我很常去海邊。她回我說她很怕水，她這一生去海邊的次數也才三次。我很驚訝的問為什麼，她開始說故事...

國小一年級的時候，她和兩個朋友 + 朋友的媽媽去蘇澳海邊玩，那裏是斷層景觀嘛，他們四個就在離海水蠻近的地方玩，那是她第二次去海邊，她的朋友和那位媽媽之前已經來過這個海邊很多次了，也都沒發生意外，所以四個人也沒有什麼警戒心，即便那幾天有颱風要登陸。
她們幾個玩的很開心，還提議把腳埋起來，總之過了一下子，一個大浪捲過來，但離她們當時的所在地有點距離，所以也沒甚麼擔心，接著，第二個海浪撲來，等她反應過來的時候，她人已經沉進海水。她說她當下真的什麼都想不了，只能想辦法讓頭伸出水面，海水穩一點的時候，她就一直往岸邊游，在她接近岸邊時，卻沒看到她的朋友和朋友媽媽，轉過頭看見他們被下一波浪捲走，那三個人當時穿著牛仔褲，而且他們不會游泳，她說她真的很怕，但還是轉向岸邊盡力游，等她終於安全上岸之後，她的兩個朋友和朋友媽媽早已滅頂。

最讓我心疼的是，她說這些的語調空洞的可怕，就真的沒有任何感情，不知道是釋懷了，還是傷得太重。最後我們分道揚鑣的時候，她還硬是擠出一個笑容，目送我離開...

謝謝樹洞。

樹洞啊，老人家想來回憶少年事啦。

你說，為什麼小時候總要受到那些眼睛長在天空的長輩aka叫不出稱呼的親戚的氣啊。

有時候遇到的時候被念說，「就只知道玩，成績考得怎樣啊，都不念書蛤」
再有時候遇到的時候要被念說，「就只知道念書，成績考得好又怎樣，像個書呆子不會玩蛤」

這樣，是要我玩還是不玩? 是要我念書還是不念書?

你知道嗎? 那些長輩沒有念書沒有知識沒有常識沒有升官發大財沒有賺錢沒有子女認養，真的不關我的事。
但為什麼我的所有事都好像跟他們有關? WHYYYYYYYY?

這種人在成長過程大概要遇到五六七八個好幾支棒球隊吧。
年少的我(們)，能忍得下來沒有長歪真的是上輩子燒好香。
忍不下來的，走了條辛苦的路，說是自己選的，也是因為沒有被好好尊重跟對待啊。

要小孩子不再經歷這種不被尊重的童年，大概要再三百五十年吧。

長大，是為了要看清自己不要變成甚麼人。
他們吃的每一餐可能都是重鹹，長大的我可以選擇我想吃的，尤其是長輩給過難吃的可以不要再吃了。

就降。

樹洞啊樹洞
我心中有個困擾我很久的問題
希望你能傾聽
打從出生一開始，我和弟弟就像敵人一樣，常常吵架，誰也不讓誰，也不知道是為什麼。這種看見對方就不爽的情緒，怎麼會發生在姐弟上？其實我們都有錯，只是不願承認，弟弟脾氣很壞，常和長輩頂嘴，但因為愛面子，走出家門就不一樣了，變得乖巧聽話，但有時還是會露出馬腳，不小心兇一下爸爸。而我呢，有時對他講話口氣不是很好，雖然我已經改善了，但弟弟對我的態度還是不太好。現在長大了，慢慢學會了思考和體諒，開始會想，我小時候到底對他做了什麼，為什麼他這麼討厭我？我想不透，但我知道了我為什麼會討厭他。想當初，弟弟剛出生，大家的目光都集中在他身上，家人對我的愛不只是分了一半，而是撕了一大片！至少當時我是這麼認為。家人的溺愛讓我無法接受，尤其是每次弟弟欺負我，罵我白痴、大笨蛋的時候，我委屈的找大人告狀，結果奶奶卻說：「罵你又不會傷到你，你比他大，要讓他。」一次又一次的「讓」令我把不好的情緒都堆在心裡，卻不知道要跟誰說，爸爸總是不以為然，媽媽聽到只是抱怨我們很煩，把我趕出房間，奶奶也只是要我繼續「忍」。忍久了是會崩潰的，我有好幾次就情緒爆發，把自己鎖在房間哭，童年受到排擠的我，加上弟弟的欺負，當然更不好受。奶奶總說弟弟以後會保護我，以前的我聽聽就算，現在的我也不太敢相信。
劈哩啪啦說了一大堆，謝謝樹洞願意聽我說話，我真的希望我們姐弟的關係能好起來，不要每次我燃起一點希望時，他又把我的希望撲滅。

樹洞你好

我為我過去的所有嘴賤行為感到抱歉，雖然知道逃避不是解決辦法，但還是不敢去面對，就連道歉也不敢。曾經也想過一死了之，但還是努力讓自己在世界上多一點牽掛，盡量讓自己保持樂觀。

辜負了你的信任，我真的感到很抱歉，即便如此我還是不敢當面直說，我知道我說錯了話，你可能已經知道了，又或者不知道，不過知不知道都沒關係，我已經讓你又背負著另一個罵名。雖然我有時候覺得你很討厭，但我絕不是真心的。我也曾想儘辦法讓你們的關係變好，可我始終踏不出那一步，只能在自己的安全區中裹足不前。我知道自己很軟弱，只敢用這種匿名的方式和你道歉，或許我一輩子也只能這樣了吧，想必你一定對我很失望，抱歉。

顛三倒四說了一些，對不起。

嗨樹洞
不知道是怎麼了
我對我姐姐的一言一行都感到很反感
儘管他只是表達自己的看法
我仍然很不想聽到他講話
是因為壓力堆積而成嗎？
平時
我問我媽媽問題
他總是要在旁邊插嘴
我只是跟他抱怨
他偏要一直提供一些自己根本做不到的人生大道理
明明我在跟別人講話
他卻喜歡裝成比別人懂更多的感覺發表自己的觀點
不知道是因為平時的不開心堆積而成
我不想聽到他講話


他要去基隆讀大學了
我有的不是離別之情
而是有種要解脫的快感

這樣的我似乎很糟糕
但我現在比起家更想待在學校
也覺得常常毫無理由的憂鬱
感覺自己跟世界格格不入⋯⋯

謝謝樹洞聽完我語無倫次的抱怨
這裡是我唯一可以完全吐出苦水的地方
謝謝樹洞的陪伴
謝謝

樹洞君好久不見～
換了手機後，不常用的通訊軟體居然登不進去了。
帳號密碼完全想不起來。
把常用的帳密試了一輪還是不行。
快被自己蠢到笑XD

十年交情的筆友因此斷了聯絡。
當無法依靠網路聯繫，才第一次意識到我們之間相隔的2200公里這麼遙遠。

但我想命運讓素未謀面的兩個人可以不顧形象互相坦白心事。
那麼我一定可以再次找到方法。
找到喜歡小王子、藍胖子的你，再次聽你喊我一聲Pocky女王。
樹洞君祝我好運吧(人>U<)

哈囉樹洞
這是我第一次來找你
我這陣子因為考試所以壓力很大
雖然考出來成績也還算理想
但真的每天都好累
幾乎每天都過得很痛苦
很想要就這樣離開
但一想到身邊的朋友、家人
就只能逼自己撐下去
我想走已經不是短期內的事了
只是因為壓力的關係讓我從很久以前的一兩個月一次到一星期一次再到現在幾乎天天

我也不想告訴別人
他們也有自己的事要煩惱
沒必要再來擔心我

每天在同學朋友面前都是個逗他們開心的開心果
但選擇把情緒全部自己吞進肚子的下場就是身體狀況越來越不好
不只折磨心裡連身體也很痛苦
但除了努力撐下去我還有什麼選擇呢？

最後想到了樹洞這個地方
讓我把心中的話講出來

謝謝樹洞

嗨樹洞
到了新的階段
原先忐忑不安的怕無法融入新班級
沒想到給我勇氣的舊好友們才使我難以承受
.
國小的我在友情上受挫
讓我對在國中交到「知心好友」不抱任何希望
沒想到的是那三年帶給了我意想不到的美好
互相理解互相打氣
同中存異但又契合的四個人
曾笑著那些勾心鬥角分分合合的同學
驕傲著我們的團結與長久
交換日記寫了十幾本
全承載著那些日子的心情和秘密
直到畢業我們都不曾真正吵過什麼
即使有矛盾也都溝通協調過
畢業對我們而言根本不是結束
還有三個月的假期呢
還可以約出去玩好多好多次
.
再一次沒想到
只是不再天天見面
只是少了幾次出遊
只是措辭上的幾次疏忽
其中兩個人便生出嫌隙
一個認為退讓不語自然會過去
原先熱絡的群組裡少了他的聲音
每次摩擦他也採取消失戰術
卻被對方認為是刻意冷淡、無心繼續友誼
另一個通常直截了當
以玩笑的口吻抱怨對方不好約
直到最後一次他生日時的邀約
不只一次的臨時拒絕使他再也忍不住
限時動態上不指名卻明顯影射的投票傷了對方
「缺你一個也無所謂」
一句話似乎否定了過往的一切
.
我並非當事人
卻比他們還難受
他們放棄與對方為友
我看著兩個摯友離散
曾經我以為我們可以一直美好下去
就像放在抽屜中日記本裡的文字
凍結在畢業時的甜蜜笑容
不是失去他們
而是失去我心中那段完美友情的想像
.
物理課學到
熱力學第二定律
熵使一切物質由聚合走向離散
沒有足夠能量的物質
便會解散走向均勻分布
畢業不是結束
沒有足夠能量經營關係、對抗熵值的那一刻才是
.
有無數種無序的組合
能排成規律結晶的情況卻少之又少
離散是常態，聚合可說是是奇蹟
我不相信三年的回憶是虛假的
我相信奇蹟有其價值
.
我不願承認
但事實擺在眼前
想力挽狂瀾卻把自己弄到無法平靜
認不清事實的是我
我不知道為什麼我會這麼難過
而現在我已無人可述說
.
謝謝樹洞給了我這個發洩和理清思緒的管道:)

不想高調慶祝
所以放在這裡
15個年頭......

樹洞你好~
我想發洩一些情緒...
說些故事~
找不到適合的人用心聆聽
就只好找你...

中秋節，烤肉的最佳時間，家家戶戶準備著食材烤肉...
遺憾的是，表哥確診了...
不能回媽媽的娘家烤肉...
(默默地忍住一氣)

還好，媽媽連絡國小同學的家長，問可不可以一起去他們家工廠烤肉..

我興奮地帶著羽球拍、羽球、桌球，想跟大家一起玩...
但是大家卻忙著玩電腦和手機，完全不理會我的邀請...(忍住第二口氣)

好不容易，大家要一起玩飛盤了，我心裡想著要玩多人才好玩的躲避飛盤，
結果其他人說有些小孩年紀太小，被打到很痛....(默默忍住第三口氣，眼睛不自覺地泛淚)
我覺得哭是一種羞恥，所以一次又一次的努力忍住不哭...

年紀大的人只好玩傳接飛盤...

過程中，國小同學的姊姊把我心愛的飛盤摔壞了...(忍第四口氣，越來越想哭)
不管再多的道歉，
再多的賠償，
都無法彌補因飛盤被弄壞而破碎的心....

我想說的是...東西能用、不能用我都盡我的最大力量留住他們...
我相信，他們也有生命；
我相信，他們也有感覺；
我希望，大家不要因為物品便宜，就隨便丟棄，不好好愛惜...
就連我自己的娃娃，也把他們當真實的動物一樣愛惜...

在我傷心的同時，
一群電腦&手機兒童又跑回去滑手機、看電腦...
只剩下熱情快被澆熄的我，和國小同學的表弟一起打羽球...(忍下第五大口氣)

( 中間讓我忍氣太多，到第十次了，先省略...)

晚上，將近11點多，忽然說要玩鬼抓人，
我對這種跑小遊戲有興趣，於是跟大家一起玩...
結果我竟然被一個年紀看起來比我大的人針對，
我常常快速急轉彎，
常常忽然改變方向...

最後，
我跌倒了...
又硬又尖石頭地，
一刀刀地刻劃在我的皮膚上，
我知道我的手軸、膝蓋、腳踝都超集痛...
但哭了會被笑，說痛痛會感到罪惡感(感覺在責怪追我的人)，
只好忍著一點一點、一陣一陣的抽痛，告訴大家我很好，不會痛...
晚上洗澡，殺菌的傷口，就真正沒事，繼續忍住氣...

一次一次勾起不好的回憶，想全都發洩...

樂團總是需要團練，國小十，我是參加管樂團，老師不會放過任何幫我們練習的時間...
這一天，管樂團的總召，在幫大團團練..
他請我們拿出你的名子的這份譜，說要練這首..


這位總召不是個公平的老師，
只偏袒少數學生，
對部分學生還好，
但，
我知道，他特別恨我。

每次練習，我明明沒吹錯，卻一直怪我；
只要我該吹的地方沒吹出來，
10次會有8次生指正我...
聲部有SOLO(獨奏)時，
總是雞蛋裡挑骨頭，
想辦法故意說這裡怎樣怎樣的...
只要是我沒吹好，
就故意沒耐性，
想盡辦法叫我下課留下來吹給他聽。
別人吹錯都指教他要多多努力，
我吹錯就是要刁難我？
靠北！我人生都要被你搞砸了！！！！


他還很喜歡拍照，每次拍照都穿一些奇奇怪怪的衣服，
拜託！都懷疑他的衣服是訂製的，還想搞花樣，嘖嘖。
註明一下：這老師是女的，被整個樂團討厭，而且很肥，還很貪吃。

還記得有一次，我上他的課上到一把鼻涕一把眼淚，
他到還嫌我玻璃心，太柔軟，怎樣怎樣的，
還說我這種人不配學音樂，
我知道，
那時我的同學、朋友、學弟妹，心裡一定都想著:
這隻🐽這隻怎麼那麼雞掰，管東管西的，很煩。
就連其他年級的老師也都這麼想。
然後，又叫我下課留下來...

好不容易放學了，
其他品行優良的好好老師請我到他的辦公室，
給我點鼓勵、動力，
結果，
那個討厭的老師看到我和其他同學離開後，
竟打電話給關心我的老師，
說不能這樣關心學生...
(我真的不知道該說甚麼比較好)

如今，我畢業了，也解放了(呼)

我懷疑我可能會觸犯仙境版規，到時後我會再修改......

嗨，樹洞：

我想來告訴你，我終於，快要看到畢業的曙光了。
所有24個使用者做完了，paper也終於快寫完了。
9/16晚上八點研討會ddl，之後影片9/22前要剪好，然後口試日期是在9/21中午，前一天還要demo論文。等於研討會論文投出去之後，影片跟ppt要同時跑。
9/30之前跑離校。

我不知道我已長期高壓繃緊的弦線還能撐多久。

但應該，還是做的到的吧？

我想我們很快又會再見面了。
等我回來。

24歲估計是一個我大概往後十年都不想想起了發生什麼事情的年齡，但幸虧這段艱難的日子裡，有你們在。

M

哈嘍啊樹洞 今天真的是有感而發 
今天晚上，我發現三樓有貓咪的新玩具，好奇的跑下二樓問媽媽是誰買的，弟弟經過偶然聽到，趕緊去找忘了穿的拖鞋，也想跑上去看。偏偏阿公走在他前面，他們兩個平常就互看不順眼，弟弟這次更是毫不留情，一直催促阿公走快一點，但催促一個老人家往往都不會有好下場。阿公或許是不小心的，噴了一些口水到弟弟臉上，弟弟馬上翻臉，大聲責怪阿公，說他是故意的，奶奶不太相信，弟弟就開始又哭又叫，發洩一下子之後,把目標轉移到我身上，罵我移動他的寶可夢卡，我不爽了，於是我們吵了起來。媽媽覺得弟弟無理取鬧，打了一頓弟弟，弟弟更不爽了，開始大喊，說全家都不愛他，全家都討厭他。奶奶想跟他講道理，但是沒用，後來叔叔受不了，也跑出來，開始對弟弟說人生大道理，像是全家最愛的就是他，之類的，一開始沒什麼用，弟弟開始抱怨我，說媽媽偏袒我，什麼什麼的。叔叔就跟他說，姐姐（指我）壓力也很大，要當你的榜樣，成績不能比你爛，你（指弟弟）不做的事，媽媽也會叫姐姐做，確實，我壓力確實挺大的。其實我們沒有弟弟講的那麼討厭，像我，當媽媽打弟弟時，我無能為力，但會跟著一起哭，爸爸打弟弟時，我會邊哭邊求爸爸別打了，只是弟弟沒注意到。又或者像媽媽，也不是想打弟弟，媽媽很疼他，常說弟弟是我們家最帥的、皮膚最白的、眼睛最大的，這些稱讚都是我不曾擁有的。我也是人，也會忌妒，我時常忌妒他能得到媽媽無數的稱讚，而我只能得到無數的指責，即使我考第一名，或得到作文比賽第二名。我也會忌妒他不曾被媽媽罵過笨，我卻時常被罵笨、白痴，這些我也一忍再忍，不然怎麼辦？爸爸一向都聽媽媽的話，雖然我有個朋友，她也有個妹妹，大概懂我的心情，但她總說我弟很可愛，在任何人口中，我得不到半點安慰，曾經一度想不開，幸好還是忍住了。
最後還是謝謝樹洞，我好像有點偏離主題ಠ~ಠ
想這些感傷的破壞心情，不如想想兩個禮拜後的畢業旅行和我自己創造的魔法世界，幫安親班老師想一個悲慘的故事。樹洞再見囉～

嗨！樹洞！我第一次來找你，我有些話要跟你說
就是我升大學之後交了兩個朋友，一開始我覺得很開心，可是因為疫情所以我拒絕了他們吃飯的邀請，然後不知道是不是因為這樣，我跟他們感情好像就有點問題了，我們分組報告都會一起做，一直到現在，我有時候覺得他們會忽略我，一下課他們就先離開我了（我們有選一樣的課），雖然知道自己有時候也是會跟他們有不同行程，但不至於不說再見就走了吧？然後其中一個原本就是有憂鬱傾向的，我會聽他說話，我也會跟他說話，原本還會跟我分享他喜歡的明星和其他正面的事，後來從不知道什麼時候開始，就都只說自己又遇到什麼很煩、很消極的事，但我也不知道怎麼幫他啊？就只能聽他說，我對他討厭的人其實也無感，沒有喜歡或不喜歡，但他就一直說自己討厭他們，要躲他們之類的，也一直說自己沒自信，然後大家都不相信，上次地震我關心他的家鄉和家人，他又說「沒人要聽你（我）說這個」又說這開玩笑的。What?（你的笑話，我無法消化～）後來今天他帶我跟另一個朋友走我沒走過的路，我很驚訝又一點疑惑的說「蛤？真的走這？」然後他就說「不要不相信我好不好？」我⋯傻眼了⋯。我只是覺得嚇到，怎麼這樣說啊？其實我也沒有不相信他啦！可是我沒有說「我沒有不相信你啊？」我只是覺得他的語氣真的太⋯生氣？後來我就笑著說「我沒走過這裡啦！」但我笑裡帶著淚光，你為何沒發現？因為我不讓你發現。總之，我只是覺得我跟他們的關係來到了冰河時代，我們還有後來嗎？我的兩個自己也在掙扎著，要離去還是繼續？我其實從小一直都沒有特別好的朋友，一分班就再見了，現在好不容易遇到他們，原本希望未來可以一起畢業，之後還要繼續聯絡，我不希望我和他們就這樣來到一個句號，可是我到底要怎樣才能修補關係？我也不太擅長溝通，只希望我們還能繼續走下去⋯⋯
好啦！樹洞，我要說的大概就是這樣啦！再見！

嗨樹洞你好
其實我也沒有什麼嚴重的煩惱或焦慮
不過偶爾會莫名地覺得有點失落或空虛
我就會一直去看社群軟體或群組甚麼的
不過我覺得即使這樣好像也沒有比較好
目前就是一個人聽一些比較緩和的音樂放鬆
不過長時間戴著耳機感覺對耳朵有點傷阿
恩大概就是這樣吧
再見~

還是那個令人厭惡的舞蹈班

我一直不喜歡以前小學舞蹈班的體制，整個學姊學妹制壓力很大，年紀小還不能理解，開始懂事的3年級將是最辛苦的一年
無聊的人就是無聊，舞跳不好的笑他，跳得好的嫉妒他、說他壞話來誹謗他。小的怕了，卻不敢說
老師超級晚下課，晚半小時多的那種，偏偏小學妹們根本不敢出聲

今天的事就是這麼發生的

明明群組說12:40就會下課的
爸爸準時出發開車去接妹妹，我和媽媽留在家裡，飯好了，我們便先開動了
已經超過一點了，爸爸卻遲遲沒有回家
一點半，爸爸破門而入，妹妹縮在後面，很害怕地踏進家裡
他一進門先對媽媽怒吼，吼妹妹晚下課，吼自己等很久
媽媽被他一吼也很不爽，隨口說了句「你就不要去接他啊」
結果這句話讓爸爸更生氣了，他摔門進房間，媽媽也生氣了，把碗摔在桌上
妹妹只是默默走進房間放下包包，並洗手吃飯
我什麼事都不能做，只能抱抱她
她哭了，我差點也哭了

平常吃飯我們都會一起聊天的，但今天大家都很有默契的安靜著，只有妹妹抽抽嗒嗒的啜泣聲和4人吃飯筷子敲到碗的聲音
我吃完了，端起餐盤就往廚房走，順邊打開了冰箱看有沒有甜食可吃
冰箱有一些巧克力，都放一陣子了，我就問媽媽要先吃哪個
她大概是剛剛的怒氣還沒消，遷怒到我身上，說我為什麼不自己看，她老花，又看不到
（當然，我不怪她，她後來也有和我道歉）
我看來看去也看不出什麼，就隨便選了一個，掰成兩半並把一半塞給妹妹
她抬起頭向我道謝，眼裡盡是淚水...

後面發生什麼事就不重要了，反正是好多了，以下還有一點碎念
升國中果然自由多了，煩惱都少了一大半，更多的是對瑣事的碎念與不耐
同學們人都很好，超級「活潑」，我這班長也是完全沒有要管的意思XD
偶爾也又是有點心煩的事，雖然都說要來樹洞，不過最後還是因為懶而放棄了（嘿對因為懶
這段「國小變國中」的過渡期，除了麻生朋朋，布丁呀、昆呀、銀月呀、瑞希呀有都一直陪著我，每天都過得很開心///
但是妹妹...唉

以上就是這樣，謝謝樹洞！