[樹洞] 心裡話向魔法樹洞傾訴吧

誒？？這裡還有可以解憂的地方😳
雲某我是沒有什麼煩惱，不過往樹洞裡面灌個雞湯是可以的吧？
（什麼可以要淹水了啦

當然會覺得生活辛苦，學習會累、家庭會累、人際會累，但我卻從來沒有想過登出「地球Online」
世界這麼大，還有很多漂亮的地方沒看過呢！

我一直覺得自己的靈魂很特別，不知如何形容。
擁有無限噴湧的靈感？可以一直和自己對話不會累？腦袋裡像是有無限彈幕，思緒總是密密麻麻的擠滿？或者總是能記得昨晚奇幻有趣的夢境？

我也可以說是一個很隨便的人，奉行的人生哲學是「幹嘛在意明天會不會下雨？好好把今天早餐午餐晚餐吃完吧。」
遇到意外狀況也是不怎麼慌，雖然說處理的很爛……。
總之就是隨遇而安吧。


其實。。。也不是不會有沉重的想法，有時候會想啊…

是我太悲觀嗎？「等我長大以後……」「未來我……」，可是，我們真的還有未來嗎？「我們站在人類文明的轉捩點，一同翻轉我們的世界。」他們是這樣說的。可我為何只看見我們的家鄉正朝著「如果去太空留學幾年回來，會認不出來」的方向改變呢？常常想，為什麼我生在這一代？說要保護環境，那為什麼要把森林跟海岸線拿去蓋科學園區？說要為國家打拼，那為什麼都只是在爭黨派的利益？剛震翅的鳥兒，還懷著夢想，可覆巢之下無完卵，我們的夢想，真的能實現嗎？

是我多愁善感嗎？人家說重感情很好啊，但是它卻會變成無數個分別後深夜的淚。幾年沒見，你們都忘記了吧，我卻忘不了你的生日、最喜歡吃什麼、最喜歡什麼動物、顏色。大家都要成長，剩下我停滯不前，不斷流連、留戀。

但是，卻總能在emo過後，又蹦蹦跳跳的說「靈感來啦我要做MV～」

每個人或許都有千層面具，但每一層面具，都是真實的自己。
不能說是隱藏了自我、假裝樂觀。

因為這些，都是我。

我很喜歡自己的靈魂，也很喜歡自己的一切。或許是我的守護神，守護著我的幻想，讓我可以當個長不大的孩子？如果是神賜予天賦，那麼也非常感謝，祂給了我健康的身心、健全的家庭、算得上好使的腦袋、一副還能看的皮囊和有趣的心。也有人說，這些是用上一世功德換來的，自己選擇要兌換多少。那我一定是用光了功德吧！但我卻認為若真的是這樣，這就是我此生最無悔的決定。

我想說，不要太擔憂未來，也不要太懷念從前，好好的吃面前的每一頓飯。
我想說，接受自己，接受因果，「一切都是最好的安排」
我想說，世上每一個人，每一個靈魂，都是獨一無二的，都能繼續點綴世界，繼續享受世界。
不然等到下次投胎的時候，搞不好地球Online變得更難玩了咧～
嗯……講的東西有點雜……這是可以發的嗎？
還是挺想分享個……算個人經驗跟觀點吧，如果覺得不適合或者有點刺眼的話，我會把它反白的（目前沒有反白）。

哈囉樹洞，好久不見了~ 我有好多話想說~

其實以前因為喜歡一些東西，在學校遇到過不太好的事，因為目標寫了完成同人文，被同學嘲笑了好久，那時候真的很受傷，所以停筆了一段時間
後來發展仙境同人文發佈，開了2個坑
上年上學時在午餐時間寫文，被同學發現了，結果換來又是嘲笑，當時真的很傷心，一時衝動刪了所有文稿
因此文章遲遲沒寫下去
最近重新找回靈感，寫到第三章
這次的腦洞非常奇特的混搭，所以超級想在仙境分享
一方面覺得寫得好開心，但另一方面又很害怕題材太冷門沒人看、怕自己又棄坑(因為又開始忙了)，更怕再次被嘲笑
好希望自己更加勇於分享作品QwQ

雖然最後感覺在仙境分享機會不太大
不想因為這樣又被笑

謝謝樹洞，謝謝願意看完這段話的大家~

@serena1256
歡迎加入寫文行列
我是沒有被嘲笑過 是有被讀者說帶入感不足😂
身爲普通人類me,文筆要進步就得多寫

嗨樹洞
忙完了一天，終於能在晚上上線一下魔生
或者說，逃避失控的自己所以轉移注意力

不知道欸，最近煩惱很多
我以為我很好
一直到看到數字再度崩潰
才發現十年前的風風雨雨仍持續影響著
又發現到好多目標進度又退回至原點
我才明白我有一部分仍活在10年前
所幸在差一點失控時把自己拉回來
還是很害怕有些舉動再次輪迴
至少此時此刻我還活著

就先打個籠統的文抒發一下吧

樹洞，好久不見（沒有 其實才一個禮拜（（
我今天不想談課業了，談了更躁

今天心情其實蠻不錯的，但是想到明天要上課就這個很歐
我其實到學校都會被笑，當然想笑我的人可以掰出很多理由來笑我啦
其中一個理由就是笑我是同性戀
與其說是同性戀不如說是泛性戀
但我現在交了一個女朋友讓他們都覺得我是同性戀
啊我就看班上男生幼稚還很醜我不喜歡他們怎麼了嗎，我不能去喜歡一個文靜的人嗎
唉我真的覺得同齡的男生都很幼稚，對我來說他們其實都只是我損友而已
最損的甚至會在我月經來肚子痛死的時候跟我說啊你就把血憋著就好啦
反正我想說的是，我就是喜歡女生，可不可以不要笑我的性取向啊

還有就是
尤其是台灣，我常常在脆上看到K(K-pop)和J(J-pop）的人在吵架
而且很嚴重是K在瞧不起J，常常看到什麼噁次元的，真的是夠了
大家都知道我喜歡J，我在班上當然又被K欺負了
就可能聊天聊一聊他們就會突然說J很噁心看了很討厭然後叫我不要再接觸那種東西
有一次我幫一個有在追星的朋友拿他的袋子，袋子上是小卡，我朋友看到之後跟我說你終於恢復正常人了
我當下整個爆氣欸，難道追二次元的就不是正常人嗎？對啦我知道啦在你們眼中我們J就是宅男宅女

唉，我真的很不想上學

哈囉樹洞，這是我第一次來這裡跟你說說話、因為昨晚我的情緒一直過不去，睡不好後今天狀態更差了，找不到別的地方，就決定來這裡和你好好抒發一下

昨天晚上主管突然私訊我工作的是否有做到某個環節，我跟他說沒有、他就讓我去跟工作對應的客戶道歉，並跟我說這是基本的，我應該要記得；但那個環節，我每次詢問主管，他給我的答案都不一樣，有時候說需要做到位、有時候又說不用做，我到底要怎麼知道這個環節是基本一定要做的？而且我在執行之前，也有先詢問過他，他對我的作法也沒有異議，結果客戶來詢問、他才叫我要去道歉，好像都沒有他的責任一樣。我真的覺得非常的生氣、也非常不理解，尤其是那句「這是基本的」，如果真的是基本，為什麼每次的答案都不同，這個基本會一直變動的情況下，還可以叫做是「基本」嗎？前後的邏輯根本說不通！！！

之後我跟家裡人抱怨了這件事，我爸說主管從以前聽我說到現在、就是一個很散漫的人，要我知道他本來就是這樣的人，以後這個環節就每一次都做到位就好；我媽在樓上聽到我和我爸抱怨，又再跟我問了細節，我說出來之後，她給了我跟我爸一樣的回饋，但過了一陣子，又開始了她的暢所欲言......「不要把別人的事情放大到讓自己那麼生氣」、「誰不會犯錯，你也會說錯話，這沒什麼大不了的」、「主管年紀大了，本來就很容易忘記之前的事情，過了就好了」但對於當下的我來說，這根本沒有讓我比較好過，還讓我覺得她非常地說教。於是我離開了現場，回到房間裡哭了一陣子，把我覺得不滿的委屈全部都發洩出來，之後再回到我媽的房間，試圖跟她溝通......「不能等我情緒過後再說教嗎?我只是想要跟你說這，你只需要聽就好了、為什麼還要說那麼多?我根本聽不下去，也只會讓我更難受。」可是我媽只覺得是我自己的問題，她覺得是我自己要把她的話當成說教、而且我們做錯是為什麼她不能說，而且我平常也沒有顧慮到她的情緒，為什麼她就得顧慮我的。。。我必須說、我媽說的確實部分為事實，但是她真的每次都理智到讓我很生氣，到底為什麼要這麼不會看時機的說話，就是會讓我覺得她真的很白目...她又想要我們都可以把心裡話跟他說，又每次都要潑冷水，那這樣我為什麼還要跟他說呢，跟她說的後果也只是讓自己心情更差而已，就像是現在這樣。。。

其實我覺得我應該要改變一下，不跟他說、也不對她抱有我能在她身上得到太多情緒反饋的期待，但每次還是會覺得非常的難受。難道我最後就只能改變成完全不跟她說嗎?真是太痛苦了。。。還有主管的事情，我也覺得很煩躁，因為跟客戶道歉後，客戶也還沒有讀訊息和回復，今天注定要度過一個非常低落的上班日了。。。

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我啊一直在要不要出國讀書之間游移，一方面從小就很嚮往在國外生活，也很羨慕在過外旅遊的朋友們；另一方面沒有錢也沒有能力，要做的事前準備得提前規劃、當下的過程會順利嗎、不知道自己回來有沒有辦法'回本'，很多很多的擔心圍繞著我，讓我始終沒辦法下定決心做出行動。

因為知道自己會有一點攀比的心態，所以平常其實不怎麼玩社交軟體，不過看到instagram限動發現大家都在國外讀書、旅遊時，驀然間產生一種回看發現自己沒去國外讀書的婉惜。也許工作養家後會發現這是段不值得的選擇，也許因為這次機會讓我有了不一樣成長，也許在國內能獲得更好的機遇，也許還是一樣平庸只是背負了更多債務，誰也說不定那個不確定的未來會是什麼樣的，只能想像，想像自己為自己的決定負了責。

看向比自己大了幾歲的學姊學長們，有人在厲害的大學做厲害的事，也有人透過自己的努力前進了更厲害的世界，真的覺得他們很耀眼——一如國高中時仰望的他們，當時覺得厲害的學姊學長們，如今展開翅膀飛向更高的遠方、散發更強烈的光芒，而到了那時他們年紀的我，又有哪一點比得上他們呢；看向與我年紀相仿的同屆朋友們，有人鎖定了方向就不斷充實自己火箭般朝準星邁進，也有人如我一般在自己的課題裡掙扎著。踏出校園就像是離開步道，是為了走進更深的山林，也是為了前往心之所向，沒有了路標的指引、憑藉前人留下的腳印，我們正立足於一個擁有無限可能的奇異點中——可以蛻變為獨當一面的山林傳奇，也可能倒在捕獸夾誘發的敗血症裡。

也許懷疑自己、努力嘗試、不斷挑戰本來就是人生的一部分，但是我真正擔心的是，那個因為憂慮而沒有行動在原地踏步的我，花著時間在空想就這樣讓光陰白白流逝，更討厭那個明明知道不應該這樣，卻持續沒有作為的自己，真的好討厭好討厭好討厭啊，年復一年把錯誤的事一犯再犯，是不是人生就這麼過去了，怎麼辦呢，不想回頭才發現自己已不再年輕，不想錯過才後悔自己沒有嘗試過，也不想等到失去了才開始珍惜，不管是自己的未來、家人還是朋友的種種，好想擁有一切啊，恨那個沒有那個一攬所有本事的自己，卻也因為自己身為凡人而欣喜，因為還可以努力去爭取。
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抱歉文章可能寫得很亂，因為我的想法也是一直變，就且寫且看吧，說不定明天的我又有不同的想法了呢

嗨，樹洞，好久不見。

我想，我到了不懂呼朋引伴堆疊虛榮心跟成就感的年紀了。

世界很大。
多喝水、多看書、多跟不同領域的人接觸。
.
就算跟一年幾十萬美金年薪的人喝酒聊天也不稀奇。
看到的天花板越高，才知道自己在哪裡，才知道下一步要站在哪裡。

哈囉樹洞
想說的東西還挺多的
但前陣子最難的時刻反而沒來和你說話
也許當時累到已經沒有餘裕了吧
正好今晚蠻適合emo
來傾訴一下
不知道會說多少（坐下）
先說說這個當下在煩憂的事
讀了一個當下熱門，但也競爭，之後也說不上來會不會被AI取代的科系
是有興趣的，但不可否認一部分也是想有好點的薪水
讀到現在卻覺得我的興趣與他人相比不值一提，也卷不過別人，未來真的能掌握那些專業技能、找到滿意的工作嗎？
我從小在課業方面蠻順遂的
念書到高中為止對我而言投資報酬率很高
在自己縣市的第一志願（不是頂尖縣市，但我是35.6進的，足證有不少其他大神）段考前兩週週末、一天三四小時內認真自學就能拿到不錯的成績（有兩次段考班排前三）
但這樣順利的能力是把雙刃劍，我似乎也做不到別人那麼認真努力
別人習以為常的事，像透過聽課獲取知識或念一整天書，在我大學前是我做不到也不用嘗試的事
但進了大學後，課業不像高中以前，有編好的教科書講義，取而代之的是難懂的原文書和散落在網路各處的知識；沒有大家為同一個目標努力的感覺，誘惑也多，全然自由下要求的是絕對自律
當別人自然而然在認真讀書、出於興趣在相關領域自己探索鑽研時，我卻發現我難以做到
我擔心我會在這個領域成為他人的墊腳石、拋在身後的炮灰，擔心自己達不到自己期望的未來
現在打出這些話也覺得自己好廢，對不起那樣的天賦和過往榮譽
但同時又覺得，這個科系的未來真的是我要的嗎？
卷到最後又如何呢
找一份壓力大的工作繼續卷嗎
我不知道
感覺只要認真卷，就真的有卷不完的事，可以卷一輩子了
那我打算拿了好點的薪水後實現的初衷、想追的夢，又該何去何從呢？
還有很多能長篇大論的，先不展開了
說說前陣子的事吧
前幾週剛開學時，好幾天都很焦慮，一度吃不太下東西
接著很重要的朋友兼我單戀對象遇到打擊很大的事，陷入低潮
我也顧不得自己生活的不順，盡可能安慰關心她
然後家人又身體出大狀況住院
雖然我不是主要照顧者，但心情上當然不會好過，免不了擔心悲傷
現在回看度過最難的時刻了，才有辦法來樹洞傾訴一下
總結下來不過三句話，卻能輕易壓垮我的生活
脫離小孩時期後的生活真的好難啊
但也只能努力走下去了
越是艱難，越要在挺過去後再次笑得暢快，無畏無懼地繼續追尋，保有一切柔軟美好和熱情
守好少年心性與赤子之心
要是能做到，便算成功初心不改了
願我活得像我。
以此自勉。

啊整篇都打得很亂，單純抒發記錄，無架構無段落連接邏輯不遵守標點使用規範，想到哪句說哪句，結尾硬轉堪比鬼切，總而言之傷眼致歉🥲