[樹洞] 心裡話向魔法樹洞傾訴吧

嗨，樹洞。

忙的亂七八糟的我，來留個爪印了。
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「長大是為了看清自己想要成為什麼樣的大人」，而我在麻生中不斷的跟討厭的自己拉扯著。
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你說，大人為什麼這麼討厭，
你說，變成大人了為什麼要讓人討厭。
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令人討厭的我長大了，而那些討厭的大人又更討厭了。

誰來教我們不要成為令人討厭的人。

也不曉得該不該說，反正就寫吧！
Dear樹洞：
嗨~樹洞~

上了國中後課業壓力好大，之前連續兩天都讀到12點，真的超累，又加上還要複習隔天的考試，才國中而已就那麼累了嗎？
 
之前有考一張歷史1-1大卷，而且還只是史前時代的而已，我卻考了69分，於是我之後要考歷史2-1大卷的前一晚我很努力複習，果然，努力有所回報，考了97分，開心之餘，我問了另一個同學，他之前是說他的社會是他最弱的科目，而他，卻和我一樣是97，當下的心情我不曉得要恭喜他還是想想我為什麼不是100分，就像被人潑了冷水一樣，但是不能夠這樣見不得別人好，倒是反過來檢討自己為什麼要錯那一題。
 
話說，對方可是堂堂的縣長獎大學霸欸，而我，卻只是和縣長獎差了不曉得幾分的議長而已，強中自有強中手，到現在我能夠完全領悟這句話了。
 
接下來的數學小卷的考試時，我都是用盡全力去寫，所以連續考了3個100。
 
這個教師節連假老師們出了好多作業，還沒寫完XD，等等還要繼續寫了~
 
（緩慢爬出樹洞）
抱怨完畢，感謝樹洞！

嗨，樹洞好，相隔了一段時間我又回來了

今年很忙，也很重要
為了能順利升班並選到自己喜歡的科目，只能拼命努力

由於我們學校是Top 20的，所有人都超厲害
班上的人平均分也有60多以上
上年暑假拼了命地在家補數學、補英文
成績是好了，但進步不大
原本以為我終於可以考到61%-80%，最後只拿到了55分平均分

只希望我能努力讀那些恨得要命的科
光是做數學功課也生病了
如果要背12多科的內容真的好想哭

寫給樹洞:
很累人，不知道為什麼一直覺的很累。
想做的事情很多，但實際完成的很少，不知不覺浪費了很多時間。
目前還卡在這個惡性循環中，希望自己可以盡早脫離它👀

親愛的樹洞 :

        最近......在玩解謎魔咒!
        還有在抗癮中，希望成為一個還可以的成年人
        很感謝樹洞裡的木質香，會一直支持這裡。

親愛的樹洞：
最近忙於期末、實習準備、考汽車駕照，一切都穩定進行著。但去年的車禍事件，理賠事宜出了點狀況，仍然持續處理中。我很緊張，當自己是當事人時，真的完全不一樣。

是否該慶幸自己過去公民課有一點基礎，大學後有修法學緒論呢？應該有降低一點焦慮感吧？

或許也可以慶幸著自己就算因被撞，牽連到這學期的作息與課業，日常早已習慣的動作「起床、舉手、呼吸與說話」都受到影響，但沒想像中嚴重，所以還能做想做的事？

這幾週騎車通勤仍會感到害怕，每次出門都要給自己心理建設，也降低了騎車速度，即便當時被撞時，我的車速根本不快，但那個「原本期待著下班去看電影，突然飛出去的錯愕感」依舊警惕著我，在路上要更謹慎，慢慢來沒關係。

希望調解能一切順利。
敬人生第一場自己是當事人的車禍。

樹洞啊，好久沒來了，來說說，生活裡令人發狂的小事。

有一天，我，發現，剪刀的刀面受損了。
果不其然，我看到現行犯。

他，用我的剪刀，去剪廚餘的魚骨頭。
廚房有兩隻剪食物的剪刀，
他，居然隨手拿起來用，
聽起來已經不是第一次了。
還很自然的跟我說他剪了骨頭。

放在餐廳櫃子裡的剪刀，為什麼要拿來剪廚餘的骨頭。

那種人，
一百種剪刀，在他眼裡就是，一種剪刀。
一百種湯匙，在他眼裡就是，一種湯匙。

我，修行。
塗著乳液，仔細檢查受損的刀面能不能平順一點。

我，真的是修行耶。
尤其是遇到這種看到會想衝動丟他三隻小灰塵問候他的。
我冷靜，是，修行。
怪自己，為什麼要把不能剪骨頭的剪刀放在他眼前。

Dear 樹洞：

我還是跟他分手了，
已經分手有2個月了，
我不知道是不是對的選擇( ･᷄ὢ･᷅ )
我雖然真的很喜歡他，
也喜歡跟他在一起，
但是他真的好令我窒息

我平常就是一個會跟男生玩在一起的人，
跟他在一起之後我也會跟其他男生保持距離，
我一直不理解他到底為什麼要我一直不要跟其他男生玩，
我喜歡他的佔有慾，
但⋯
每一次他好像都把我當作他的物品

我希望能夠有勇氣跟他談一談，
可是面對他的佔有慾和強勢，
我真的真的不知道該怎麼說⋯

親愛的樹洞：

不想要失望的話，不要靠任何人；要靠別人就要有失望的心理準備
畢竟說出「我會成為你的依靠」這種話，不需要付出任何代價，動動嘴皮子或手指就好

昨天有一隻超大隻的蟲在我的房間飛來飛去，最後停在紗窗被我抓到我才發現是有我的小拇指指節那麼大的蟑螂，殺死處理掉後跟男朋友分享
他說如果他在會幫我抓，但是會拿去很遠的地方放掉
？
一直都知道他極度奉行不（自己）殺生（肉還是照吃，笑死），平常螞蟻、蚊子會拿出去丟掉就算了
連我這麼害怕的蟑螂也是？
我完全不能理解啊，甚至覺得他是犧牲我的恐懼、對我殘忍來對這些害蟲「慈悲」（真的是他的原話）
放這些害蟲出去，甚至可能傳染疾病、嚇到別人，這樣是慈悲？在我看來完全就是犧牲別人的自私而已
還有我覺得很失望，一直說要成為我的依靠，但又一直證明自己不可靠，我的恐懼比不上他的價值觀

超級白癡，被蟑螂嚇到沒哭、專題做不出來沒哭，反而是因為這種事情哭，還哭了快一整天，浪費時間又浪費眼淚

樹洞：
國三的學長姐剛考完會考，我也去印了試題來寫。結果我最擅長的國文竟然只有26/42.....嗯…真的非常失望。
現在壓力好大喔，數學一不小心就不及格了，以後要怎麼辦啊？？？

to 樹洞：
現在壓力好大
主科和副科加起來超過十科，還要考全年教過的章節
好不容易才完成一次考試，下一次的測考又來了
上次努力背了那麼久的歷史還是不合格
數學又長期倒數
我真的不想讀下去了，很多科目都不擅長又讀不會
可是以現在的成績和排名，連想讀的科目也選不了

好希望成績有進步
涯了這個月就不用再面對不喜歡的科目了

你好呀樹洞，這一年來我都很少（幾乎沒有）上線來仙境，我有好多話想說(´◉‿◉｀)


我現在國二要生國三了，學長姐們會考完了，全校主角變成我們。
我前面說過我這一年將近都沒有來仙境我有好多話想說⋯⋯
我讀的國中是私立的，為什麼要讀私立呢，因為全苗栗最好的國中只有兩所。
公立的那個我當時是完全排不進去的，有很多人要唸，最後我只好用考的進私立的國中。
那裡面競爭好激烈，不像其他苗栗的學校，我們為了配合高中部的時間國中部被強制上課時間改為50分鐘。
那個我倒覺得還好，反而是裡面的學業讓我覺得好累。
我已經好努力好努力了結果才校牌的倒數三分之一，
我覺得我成績也不算差啊，每科平均都有7、80，除了數學可能只有60幾，結果在學校成績只有那樣，我真的不知道該怎麼辦了。
因為我成績差我被換到前排位子，我為了追上大家我開始熬夜讀書，我的目標是竹北高中。
這樣根本沒有用啊！我反而上課想睡，補考次數增加，我到底在幹嘛！
—
一年級下學期
我們下學期開始要紀錄英文跟數學成績，因為二年級要分班，
分班是這樣的：
1、2班分，3、4班分，5、6班分
每兩班的數學和英文會被分為A班和B班
成績好的去A（前段班）班，比較沒那麼好的去B（後段班）班。
到這裡我還可以接受就是盡力去考嘛。
—
二年級上學期
我被分到英文A數學B。
我數學本來就不好被分到後段班我也沒說什麼，英文被分到前段班倒是出乎我意料
我一進英A就明顯感覺到壓迫感，就很像低氣壓，全班沒人說話，老師也很兇很嚴。
我前面說過我成績是算爛的，所以我在A班讀得很吃力，我幾乎是整班的墊底。
我很怕下學期（因為每個學期都要重分一次）被分到B班然後我父母失望，我開始很用力讀，我不想要被他們覺得失望。
我想這是我精神崩潰的導火線吧。
為了考好，我逼迫自己每個英文小考都要90以上，只要看到低於90我就會開始呼吸困難，我就會開始覺得自己不行。
我那時有在做角帳，因為網路上是我的避風港，是我的第二個家。
我做角帳我會在不違規角色原設定偶爾的情況下參雜自己的情緒，我一直都做很好，直到某一天。
我那時每天都是在學校很累回到家打開脆就心情好很多，但那天我打開脆的通知，我被標記了。
那是拿來公審做不好的角帳的一個版。
我被登上去了。
我打開留言區，裡面都是在評論我的。
那是壓垮駱駝的最後一根稻草。
我的第二個家被毀了。
我開始覺得世界都是黑白的，什麼事都無所謂了，我那個時候精神錯亂，手上都是一條一條的痕跡。
當我在學校崩潰我會躲到廁所裏，我已經哭不出來了，我已經習慣把情緒吞回肚子。
我只能跟美工刀約會。
那段期間我的味覺有失去過一個禮拜多，但我都沒有告訴別人。
而那一個禮拜我都有想要登出的想法。
某天我站在班前的牆邊看外面的學生們，他們在玩球，好開心。他們是怎麼做到很開心又成績好的呢？
也許是我看起來很emo吧，我朋友以為我要下去了，他們趕快把我拉回來，然後拖著我去輔導室。
其實那個時候我也是覺得無所謂了，被問就被問吧。
就這樣，我被問完輔導老師打給我爸媽，那天中午我直接回家了。
後來他們帶我去看心理醫生，我果然得憂鬱症了。
他們開藥給我，我就照吃，但好像沒什麼用。
我後來參加了學校的國際教育旅行，我和另外24個同學去日本國際交流。
那個時候我就好很多了，不用擔心課業，不用想父母的想法，可以盡量做自己，感覺真的自由很多。
我開始笑了，這成為我恢復的重要一點。
我慢慢會跟朋友玩了，我重新調整好生活習慣，成績一點一點雖然很慢但有進步。
——
二年級下學期
這時我已經好很多了，沒有什麼事了。
這是好消息。
————
最後最後
不知道大家有沒有看，
就是，我真的覺得仙境的大家都很友善，我真的好開心。
我有一種被接納的感覺，不管你認不認識對方，只要你有說出口大家都會安慰你，就像上次我發燒就有人回覆我說辛苦了希望快點好，被關心的感覺真的好好。
不像脆，我在脆發文了沒人回覆我，只有我幾個好朋友會簡單回覆而已，這和仙境成了強烈對比。
真的好開心、好感動。
謝謝大家願意接受我，即使我有不好的過去。
在樹洞想說什麼都可以讓我好安心，有個地方能把我心裡話講出來舒服很多，我想我以後也會常常來樹洞傾訴吧。


謝謝你樹洞，以後請多指教喔(=´ω`=)

樹洞你好！我回來了：

最近壓力變得很大啊，我真的很不想活著呀
有時候會想我為什麼生在台灣，我為什麼長那麼醜，我為什麼一定得活著
每天晚上都睡不著，都得過1到2個小時才會睡著
現在還只是剛開始欸，還沒有晚自習還沒有可怕的模考，我不想去想開學後我的精神狀態了
吶，樹洞，我該怎麼辦，我的心情又沒有地方放了
我不能發洩在別人身上也不能發洩在自己身上，沉在心裏久了也不好吧
每天去學校就看到前面的同學很吵，每堂課都是（除非他累了）我都快瘋了
每天都想著跳樓是不是很痛、台灣什麼時候才會同意安樂死
如果可以我也不想過這種日子啊！
女朋友去香港了我好想抱著她大哭，彷彿只有她能接受我
看，又流血了，我也好想把美工刀收起來
我不想會考，我不想被限制
我好想勇敢的說出自己想考北一女
我好想勇敢的說出自己想考竹北
但這說出來了都會被笑啊，叫我去試，我當然是試過了才這麼說
那次我說我想考5A，父母笑我偏科那麼嚴重怎麼可能
從此我再也沒說過我想考新竹的學校了
竹竹苗區為什麼競爭要那麼激烈，況且我生在龍年，也是很衰了
我好想寫遺書
我想跟我女友說把我房間裡她喜歡的都拿走，剩下的給我最好的朋友
我好想把日子回到以前
應該是我三歲左右，我也不知道自己為什麼記得那麼清楚
那個時候是下雨天，我爸媽都在床旁邊，我坐在床上，我手上是一個泡泡玩具，上面有小球球
那個時候好幸福好悠哉，聽著雨打在欄杆上滴滴答答的，心只要放在那個球上，沒有其他煩惱
我真的好想回去喔

吶，樹洞
你覺得活著的意義是什麼
我好像找不到欸
我會不會國中還沒畢業就先登出了
如果真的是這樣那這就變成遺書了哈哈
我想說我好愛我爸媽、我好愛我的朋友們

我好害怕我有一天就這樣離開了，就因為精神崩潰
但我一點都不想打生命專線，我不想跟這些人講話，跟他們講話反而讓我更煩
對不起我是壞孩子
但是
我不想當壞孩子
我想讓父母更開心，我還想賺很多錢，我還想再見一次我的女朋友
我想活著 …？
我真的想活著嗎我自己也不知道
我只知道現在我很低潮，找不到活著意義

這話題好沉重喔，幸好有樹洞
謝謝你❤️

你好树洞！我想跟你说一件事～
就是升级太难了！游戏总分好难搞！现实生活也很累～天天学习学习、复习复习和预习预习，生活简直无法脱离“习”

@magiclove 
你好~看了你的文章，想寫一些回應，希望不會太冒昧

首先想先給你一個擁抱🫂
真的辛苦了，儘管生活這麼艱難還是努力撐到現在了
你不是壞孩子，你是非常勇敢的人
我沒有立場要求你活下來，也許現在的生活真的很痛苦，看不到活著的意義
但也許，一年後、五年後、十年後的你，會感謝這時候的你活下來了
也許那時一切都會變好，你會變開心，也有了活著的意義
為了這樣的未來，也許值得再努力一下吧
人都會有低潮，會有特別撐不下去的時候，想放棄的念頭
來樹洞講講吧，不要憋著

想跟你分享，我國中時被排擠霸凌，幾乎每天回家都躲起來哭，也想過很多次結束一切
那時的我害怕未來不會變好，這樣的日子看不到盡頭
但我努力活下來，來到高中、大學
未來真的變好了，我很高興自己活到這時候，才能經歷現在的生活
不敢說能百分百同理你，但經歷過這些，感受到你的生活也很不容易，想告訴你這些事，跟你說一句辛苦了

最後，不論你想考什麼學校，我都相信你可以的
你很棒✨