[樹洞] 心裡話向魔法樹洞傾訴吧

嗨，樹洞。

忙的亂七八糟的我，來留個爪印了。
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「長大是為了看清自己想要成為什麼樣的大人」，而我在麻生中不斷的跟討厭的自己拉扯著。
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你說，大人為什麼這麼討厭，
你說，變成大人了為什麼要讓人討厭。
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令人討厭的我長大了，而那些討厭的大人又更討厭了。

誰來教我們不要成為令人討厭的人。

也不曉得該不該說，反正就寫吧！
Dear樹洞：
嗨~樹洞~

上了國中後課業壓力好大，之前連續兩天都讀到12點，真的超累，又加上還要複習隔天的考試，才國中而已就那麼累了嗎？
 
之前有考一張歷史1-1大卷，而且還只是史前時代的而已，我卻考了69分，於是我之後要考歷史2-1大卷的前一晚我很努力複習，果然，努力有所回報，考了97分，開心之餘，我問了另一個同學，他之前是說他的社會是他最弱的科目，而他，卻和我一樣是97，當下的心情我不曉得要恭喜他還是想想我為什麼不是100分，就像被人潑了冷水一樣，但是不能夠這樣見不得別人好，倒是反過來檢討自己為什麼要錯那一題。
 
話說，對方可是堂堂的縣長獎大學霸欸，而我，卻只是和縣長獎差了不曉得幾分的議長而已，強中自有強中手，到現在我能夠完全領悟這句話了。
 
接下來的數學小卷的考試時，我都是用盡全力去寫，所以連續考了3個100。
 
這個教師節連假老師們出了好多作業，還沒寫完XD，等等還要繼續寫了~
 
（緩慢爬出樹洞）
抱怨完畢，感謝樹洞！

嗨，樹洞好，相隔了一段時間我又回來了

今年很忙，也很重要
為了能順利升班並選到自己喜歡的科目，只能拼命努力

由於我們學校是Top 20的，所有人都超厲害
班上的人平均分也有60多以上
上年暑假拼了命地在家補數學、補英文
成績是好了，但進步不大
原本以為我終於可以考到61%-80%，最後只拿到了55分平均分

只希望我能努力讀那些恨得要命的科
光是做數學功課也生病了
如果要背12多科的內容真的好想哭

寫給樹洞:
很累人，不知道為什麼一直覺的很累。
想做的事情很多，但實際完成的很少，不知不覺浪費了很多時間。
目前還卡在這個惡性循環中，希望自己可以盡早脫離它👀

親愛的樹洞 :

        最近......在玩解謎魔咒!
        還有在抗癮中，希望成為一個還可以的成年人
        很感謝樹洞裡的木質香，會一直支持這裡。

親愛的樹洞：
最近忙於期末、實習準備、考汽車駕照，一切都穩定進行著。但去年的車禍事件，理賠事宜出了點狀況，仍然持續處理中。我很緊張，當自己是當事人時，真的完全不一樣。

是否該慶幸自己過去公民課有一點基礎，大學後有修法學緒論呢？應該有降低一點焦慮感吧？

或許也可以慶幸著自己就算因被撞，牽連到這學期的作息與課業，日常早已習慣的動作「起床、舉手、呼吸與說話」都受到影響，但沒想像中嚴重，所以還能做想做的事？

這幾週騎車通勤仍會感到害怕，每次出門都要給自己心理建設，也降低了騎車速度，即便當時被撞時，我的車速根本不快，但那個「原本期待著下班去看電影，突然飛出去的錯愕感」依舊警惕著我，在路上要更謹慎，慢慢來沒關係。

希望調解能一切順利。
敬人生第一場自己是當事人的車禍。

樹洞啊，好久沒來了，來說說，生活裡令人發狂的小事。

有一天，我，發現，剪刀的刀面受損了。
果不其然，我看到現行犯。

他，用我的剪刀，去剪廚餘的魚骨頭。
廚房有兩隻剪食物的剪刀，
他，居然隨手拿起來用，
聽起來已經不是第一次了。
還很自然的跟我說他剪了骨頭。

放在餐廳櫃子裡的剪刀，為什麼要拿來剪廚餘的骨頭。

那種人，
一百種剪刀，在他眼裡就是，一種剪刀。
一百種湯匙，在他眼裡就是，一種湯匙。

我，修行。
塗著乳液，仔細檢查受損的刀面能不能平順一點。

我，真的是修行耶。
尤其是遇到這種看到會想衝動丟他三隻小灰塵問候他的。
我冷靜，是，修行。
怪自己，為什麼要把不能剪骨頭的剪刀放在他眼前。

Dear 樹洞：

我還是跟他分手了，
已經分手有2個月了，
我不知道是不是對的選擇( ･᷄ὢ･᷅ )
我雖然真的很喜歡他，
也喜歡跟他在一起，
但是他真的好令我窒息

我平常就是一個會跟男生玩在一起的人，
跟他在一起之後我也會跟其他男生保持距離，
我一直不理解他到底為什麼要我一直不要跟其他男生玩，
我喜歡他的佔有慾，
但⋯
每一次他好像都把我當作他的物品

我希望能夠有勇氣跟他談一談，
可是面對他的佔有慾和強勢，
我真的真的不知道該怎麼說⋯

親愛的樹洞：

不想要失望的話，不要靠任何人；要靠別人就要有失望的心理準備
畢竟說出「我會成為你的依靠」這種話，不需要付出任何代價，動動嘴皮子或手指就好

昨天有一隻超大隻的蟲在我的房間飛來飛去，最後停在紗窗被我抓到我才發現是有我的小拇指指節那麼大的蟑螂，殺死處理掉後跟男朋友分享
他說如果他在會幫我抓，但是會拿去很遠的地方放掉
？
一直都知道他極度奉行不（自己）殺生（肉還是照吃，笑死），平常螞蟻、蚊子會拿出去丟掉就算了
連我這麼害怕的蟑螂也是？
我完全不能理解啊，甚至覺得他是犧牲我的恐懼、對我殘忍來對這些害蟲「慈悲」（真的是他的原話）
放這些害蟲出去，甚至可能傳染疾病、嚇到別人，這樣是慈悲？在我看來完全就是犧牲別人的自私而已
還有我覺得很失望，一直說要成為我的依靠，但又一直證明自己不可靠，我的恐懼比不上他的價值觀

超級白癡，被蟑螂嚇到沒哭、專題做不出來沒哭，反而是因為這種事情哭，還哭了快一整天，浪費時間又浪費眼淚

樹洞：
國三的學長姐剛考完會考，我也去印了試題來寫。結果我最擅長的國文竟然只有26/42.....嗯…真的非常失望。
現在壓力好大喔，數學一不小心就不及格了，以後要怎麼辦啊？？？

to 樹洞：
現在壓力好大
主科和副科加起來超過十科，還要考全年教過的章節
好不容易才完成一次考試，下一次的測考又來了
上次努力背了那麼久的歷史還是不合格
數學又長期倒數
我真的不想讀下去了，很多科目都不擅長又讀不會
可是以現在的成績和排名，連想讀的科目也選不了

好希望成績有進步
涯了這個月就不用再面對不喜歡的科目了

你好呀樹洞，這一年來我都很少（幾乎沒有）上線來仙境，我有好多話想說(´◉‿◉｀)


我現在國二要生國三了，學長姐們會考完了，全校主角變成我們。
我前面說過我這一年將近都沒有來仙境我有好多話想說⋯⋯
我讀的國中是私立的，為什麼要讀私立呢，因為全苗栗最好的國中只有兩所。
公立的那個我當時是完全排不進去的，有很多人要唸，最後我只好用考的進私立的國中。
那裡面競爭好激烈，不像其他苗栗的學校，我們為了配合高中部的時間國中部被強制上課時間改為50分鐘。
那個我倒覺得還好，反而是裡面的學業讓我覺得好累。
我已經好努力好努力了結果才校牌的倒數三分之一，
我覺得我成績也不算差啊，每科平均都有7、80，除了數學可能只有60幾，結果在學校成績只有那樣，我真的不知道該怎麼辦了。
因為我成績差我被換到前排位子，我為了追上大家我開始熬夜讀書，我的目標是竹北高中。
這樣根本沒有用啊！我反而上課想睡，補考次數增加，我到底在幹嘛！
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一年級下學期
我們下學期開始要紀錄英文跟數學成績，因為二年級要分班，
分班是這樣的：
1、2班分，3、4班分，5、6班分
每兩班的數學和英文會被分為A班和B班
成績好的去A（前段班）班，比較沒那麼好的去B（後段班）班。
到這裡我還可以接受就是盡力去考嘛。
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二年級上學期
我被分到英文A數學B。
我數學本來就不好被分到後段班我也沒說什麼，英文被分到前段班倒是出乎我意料
我一進英A就明顯感覺到壓迫感，就很像低氣壓，全班沒人說話，老師也很兇很嚴。
我前面說過我成績是算爛的，所以我在A班讀得很吃力，我幾乎是整班的墊底。
我很怕下學期（因為每個學期都要重分一次）被分到B班然後我父母失望，我開始很用力讀，我不想要被他們覺得失望。
我想這是我精神崩潰的導火線吧。
為了考好，我逼迫自己每個英文小考都要90以上，只要看到低於90我就會開始呼吸困難，我就會開始覺得自己不行。
我那時有在做角帳，因為網路上是我的避風港，是我的第二個家。
我做角帳我會在不違規角色原設定偶爾的情況下參雜自己的情緒，我一直都做很好，直到某一天。
我那時每天都是在學校很累回到家打開脆就心情好很多，但那天我打開脆的通知，我被標記了。
那是拿來公審做不好的角帳的一個版。
我被登上去了。
我打開留言區，裡面都是在評論我的。
那是壓垮駱駝的最後一根稻草。
我的第二個家被毀了。
我開始覺得世界都是黑白的，什麼事都無所謂了，我那個時候精神錯亂，手上都是一條一條的痕跡。
當我在學校崩潰我會躲到廁所裏，我已經哭不出來了，我已經習慣把情緒吞回肚子。
我只能跟美工刀約會。
那段期間我的味覺有失去過一個禮拜多，但我都沒有告訴別人。
而那一個禮拜我都有想要登出的想法。
某天我站在班前的牆邊看外面的學生們，他們在玩球，好開心。他們是怎麼做到很開心又成績好的呢？
也許是我看起來很emo吧，我朋友以為我要下去了，他們趕快把我拉回來，然後拖著我去輔導室。
其實那個時候我也是覺得無所謂了，被問就被問吧。
就這樣，我被問完輔導老師打給我爸媽，那天中午我直接回家了。
後來他們帶我去看心理醫生，我果然得憂鬱症了。
他們開藥給我，我就照吃，但好像沒什麼用。
我後來參加了學校的國際教育旅行，我和另外24個同學去日本國際交流。
那個時候我就好很多了，不用擔心課業，不用想父母的想法，可以盡量做自己，感覺真的自由很多。
我開始笑了，這成為我恢復的重要一點。
我慢慢會跟朋友玩了，我重新調整好生活習慣，成績一點一點雖然很慢但有進步。
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二年級下學期
這時我已經好很多了，沒有什麼事了。
這是好消息。
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最後最後
不知道大家有沒有看，
就是，我真的覺得仙境的大家都很友善，我真的好開心。
我有一種被接納的感覺，不管你認不認識對方，只要你有說出口大家都會安慰你，就像上次我發燒就有人回覆我說辛苦了希望快點好，被關心的感覺真的好好。
不像脆，我在脆發文了沒人回覆我，只有我幾個好朋友會簡單回覆而已，這和仙境成了強烈對比。
真的好開心、好感動。
謝謝大家願意接受我，即使我有不好的過去。
在樹洞想說什麼都可以讓我好安心，有個地方能把我心裡話講出來舒服很多，我想我以後也會常常來樹洞傾訴吧。


謝謝你樹洞，以後請多指教喔(=´ω`=)